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发表于 2016-4-28 09:53:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
早上,老板一脸严肃的把我叫到他的办公室然后关上了门,搞得我顿时紧张起来。他看
着我良久叹了一口气说:小王啊,公司不歧视同性恋,但是你也不能这么夸张。每天都
换个男友在楼下接送你上下班,影响不太好。
我当时痛哭流涕啊,特么的就是打滴滴而已,怎么就成了这个样子?
还没等我解释老板就拉起我的手:有困难可以和我说,我会尽量帮助你的。
  
  
年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,从而失去自信,影
响考试。
  
  
中午一个中年女子来健身房参观。教练立马给她推销私教课,大意是:不请教练自己练
器械的话非死即残。  
过了一会,又经过他俩,听到女子在给教练推荐她代购的一种保健品,大意是:健身的
人不吃这个至少减寿七年。  
这个尔虞我诈的世界……
  
  
小明在房间里痛苦的哭着跟闺蜜说:昨天晚上我发高烧了,头非常的晕,但是隐隐约约
记得在一个房间里一个人让我把裤子脱了,用一根东西猛的一下插进了我的身体,后来
还有液体射了进去,那种痛苦我这辈子都不会忘记……
闺蜜:你够了啊!不就是医生打了一剂退骚针吗。
  
  
我和男友都想喝咖啡,我去抽屉拿咖啡,可是翻遍抽屉只有一包,于是我给自己冲了一
杯咖啡,又默默地给男友冲了一杯板蓝根!
  
  
今天在公园溜达,来了一男子问我“要不要挨炮?。。。。
大哥,能不能把单词练好再出来卖手机?
  
  
大学的时候,有个学妹失恋后,哭哭啼啼寻死觅活的,我带着她到路边摊上陪她喝酒,
听她倾诉,给她讲了一堆废话大道理,最后她大哭了一场,释怀了。通宵影院躺我怀里
睡了一宿。第二天她对我说:哥你真好,像父亲又像兄长,不会占我便宜。
我微微一笑心想:你要是胸大点就好了。
  
  
今早回到公司才发现,昨晚老婆趁我睡着了,给我手机里所有女性好友群发了一条:“
最近还好吗?”
只有我姐回了两字:没钱!
  
  
中学时喜欢一个女生,但是她妈妈很凶,每次打电话给她都要小心翼翼,很怕是她妈妈
接电话。结果一次打电话叫女生出来的时候是她爸爸接的,本来想说“阿姨,请问xx在
吗?我找她出来玩。”却说成了“叔叔你好,阿姨在家嘛?我想找她出来玩。”叔叔愣
了一下说:她不在,改天你再打电话来找她玩吧。
  
  
在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因
为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动的说:“难道你就
是当时那个……”
我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”
  
  
我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下变老的。问一妹子:你觉得什么时
候你最有才!她答:自拍的时候,一个人担任灯光,摄像,动作指导,前期编排,后期
制作,化妆师,补妆师,取景师。到发布的时候还要客串编剧,和导演,还有宣传组!
  
  
当我注意到每句歌词前面那一声吸气的声音,我就再也没法好好听歌了
  
  
餐厅,邻桌情侣分享一盘牛肉,津津有味,最后剩一片,男的让女的,女的让男的,恩
爱不已,难分难解,甚至不考虑一人一半,谦让到后面变成:“你吃啦,我其实不喜欢
。”“我腻死了好吗,看着都反胃!”“我才是快吃吐了!”“就很一般嘛!”。。。
渐渐变成了声讨气氛,仿佛随时会一拍桌“叫老板出来!”。。。。
  
  
生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。
男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,
好吗?”
  
  
和老婆风雨过后,老婆体贴的说来吧我给你按按摩吧,我那个高兴啊!
没按两下起身走了,我说这怎么回事啊这也算按摩?
老婆:嗯,我只是让你体会一下我刚才的感受
  
  
过儿:姑姑,都说女人第一次都见红,为什么你没有啊?
小龙女:傻孩子,凭我长的这个长相,能演小龙女,你以为导演都是吃素的……
  
  
怎么看出天上哪颗星星是恒星,哪颗是行星?
或者看出谁是自主发光 谁是反射别人射来的光,就像太阳和月亮的区别
有说法说闪的是恒星,不闪的是行星。
据说金星肉眼可以看到的,因为它是天空中最亮的一颗行星
也有人说金星是白色的,因为 太白金星。。。
水星就看不到了,因为水是透明的
土星也看不到,因为太土了,不反光。。
  
  
  
我找大师解梦:“昨天我梦见精卫填海,难道预示着我将要成就一番大事业?”  
他掐指一算,答道:“梦都是反的,你去超市买一袋海天味精吧。”
  
  
老王找到大师,说:大师,为什么我到哪都是先认识邻家女主人,我这么做是不是很对
不起她们的老公? 大师听完,看了老王壹眼,扑通跪下了。 。 。 老王说道:“大师
,妳的意思是让我跪下思过,以后不再干那些勾搭之事?” 大师含泪说道:不,请收我
为徒!对面山上的师太太难搞了!
  
  
小明:大师算命。 大师:你算什么东西? 小明:我擦,你再说一遍! 大师:你算什么东西
? 小明:今天不收拾你真当我是病猫啊。 大师:啊。。啊别打脸,你算什么?你算
什么啊? 小明:你还说,我叫你说,我算什么东西,你猜,尼玛,打得真爽。
  
  
小明和老王一起去找大师:“我们最近在段子界老是被黑怎么办?” 大师不说话,捂
着自己的胸口。 老王说:“大师,你是要告诉我们身正不怕影子斜,凭自己的良心做
事就不怕他们说吗?” 大师顿时怒吼道:“我TM的也被狂黑,你们不知道吗!?
  
  
再告诉你一遍,“长”这个字是个多音字,有两个读音,如果你再把“来日方长”说成
“来日方zhang”,我饶不了你!”老方丈生气的指着女施主说。
  
  
年轻人找禅师诉苦:我今年都三十了,没有女朋友晚上睡觉都觉得冷,该如何是好?  
禅师一言不发,将年轻人带到床前推倒压在身下。。。年轻人突然顿悟:我明白了,您
的意思是说既然找不到女朋友,但是可以尝试找男朋友,对吗? 禅师:我是想告诉你
,禅师被保暖效果不错。
  
  
  
男人:“大师,你算的准吗?”大师:“不准不要钱”男人:“那好,你帮我算算,你
为什么跟我老婆吵架?”大师:“是因为隔壁老王吧!”男人:“卧槽,这都知道,那
好,你再算算我有几个孩子?”大师:“一个”男人:“哈哈,我有三个孩子,你个神
棍!”大师:“这二货!”
  
  
大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。 女:大师是说让我
衣着打扮得体成熟点吗? 大师:你看我这样能做你男朋友吗?
  
  
小时候看过一个女生泳衣前后穿反。。。
  下水前还挺正常。。。
  从水里一出来。。。。
  啊。。。
  那个靐啊。。
  
  
你听过最好听的名字是什么? 我大学导师,姓张,从小立志要给孩子起名叫张小三,
结果师母死活不同意,最后两人一合计,折中起了个英文版的张老三 -- 张思睿
  
  
“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了柔道”“那现在呢”“现在可好了,打我
之前还给我鞠个躬”  
  
  
福建人和东北人玩成语接龙:心心相印,印贼做父,父相伤害,害想咋滴
  
  
女票为了以后不做饭故意做很难吃,我为了以后不做饭硬是全吃了下去,这样僵持了两
个星期,我去买板烧的店里遇到了她
  
  
大概是01或者02年的时候,俞允强招收理论物理研究生。
面试。 老师:你家兄弟几个
? 考生:就我一个。  
老师:你学理论物理,你父母怎么办?  
考生:……
  
  
每次想到“以我之名,冠你之姓”那么浪漫的话就总是会想到牛顿--莱布尼茨公式
  
  
和同事一起去吃自助,说好aa制,结果付钱的时候他却掏出一张五折券
  
  
我认为,在教堂顶上装避雷针的行为,是信仰缺失的一大体现
  
  


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 楼主| 发表于 2016-4-28 09:54:35 | 显示全部楼层
丰田与Aioi Nissay Dowa保险4月在美国成立了合资保险公司,计划在2017年内推出新
型汽车保险。新型车险被称为“车载信息服务保险”。将在汽车上安装传感器,收集制
动器和踩踏油门方式等驾驶时的信息。通过数据分析驾驶员引发交通事故的风险,然后
反映到每个人的保费上。
  
  
“你听过3D环绕音乐吗?特别酷!”  
“我小时候就听过。”  
“你小时候就有3D环绕音乐?啥歌?”  
“丢手绢。”
  
  
一个人加完班,下楼时,悲催的撞见公司老总一手提着一大袋包裹,一只手居然搂着一
个新来没几天的女秘书。。当时心里忐忑不安,在想不会因为撞见他们的好事,明天就
被开除了吧?在我愣神之际,老总冲我呵斥了句:你楞着干嘛?我的手都酸死了,还不
快过来帮忙。
一听这口气我心里更慌了,糊里糊涂的走过去,伸手拥过老总搂着的女秘书。。。
  
  
护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。
  
  
前不久新交一女友,有天她说父母不在家,让我去玩…
她家客厅9岁的弟弟在看电视,
我正琢磨怎么支走这小子…
小弟自己过来说:哥!你给我50元,我去网吧玩
给了他钱,他走了…我和女友赶紧滚在了一起…
1个多小时后,小弟回来了,我慌忙穿上裤子,看到小弟从卧室拿出一个包,从包里掏
出一叠钱,在那点数…20、50、100,
我好奇的问:小弟!你哪来这么多钱?
小弟:姐姐每次带男友回来,都会给我钱让我出去玩,都攒5千多了
………
  
  
女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。  
男孩子喜欢的女生,是那种清纯里带一点风情,但这点风情还不影响清纯的那种
  
  
去理发,剪到一半突然进来一孩子对理发师说:爸,给我10块钱。
理发师停了下来,边掏钱边说:天天要钱,我剪个JB头能挣几个钱?
  
  
发烧了,躺在床上给男票发信息:“发烧了........”
他回:“多喝水盖好被子”。
我说:“40度5......”  
本来以为,会像故事中的情节,男朋友顶着大风和疲惫出现在我家门口打电话叫我开门
,谁知道他回了一句:“卧槽,烧的挺牛逼啊!”
  
  
一天马云捡到神灯,擦了擦,出来了个神灯
神灯:三个愿望
马云: 你说吧。
  
  
一姿色颇好的女子找到高僧求解心中烦恼。“大师,我们这个行业越来越受人歧视,得
不到尊重,又有风险,我虽然业务水平挺高,可也时常觉着做不下去了,何去何从还望
大师指点。”
大师微微一笑,缓缓地说:“干一行,爱一行。”
“您是说还是要坚持自己的选择,不去管旁人的评论吗?”
“这需要日后慢慢体会。”
“我明白了,谢谢你,一行大师。”
  
  
想起个事,去年我公司大领导觉得大伙儿好像比较懒散威胁说要裁员百分之十,文件还
没出来,大家都兴高采烈纷纷找各部门领导申请特批裁掉自己,甚至有人为了得到裁员
机会去请领导吃饭……蔚然成风。后来,裁员这事儿竟然不了了之,大家甚感愤怒。
  
  
老婆想换新衣柜,我不同意~ 我们吵了起来… 吵到气头上,我一脚踹向了衣柜门,结
果破了老大一个洞…… 唉!这一架算是白吵了!
  
  
刚在小卖部看到一个小孩拿着一瓶可乐,一包薯片和一瓶酱油去结账,当老板说钱不够
时,这熊孩子在难以抉择的情况下把酱油放回架子上了,真希望他回到家后会依然安
好。
  
  
女士优先主要是为了能看到她们的屁股。
  
  
我不明白为什么有人会有拖延症,事情放在那总是要做的,与其推到明天,不如今天就
推给别人做。
  
  
昨晚没怎么睡好,早晨座公交车,一直打哈欠,北京的公交车早高峰你们懂的,非常拥
挤,一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。我打哈欠的时候公交车突然刹车,我一口就咬
在妹子胳膊上了,看着妹子惊恐的表情,我默默对妹子说:汪汪…汪汪汪…….
  
  
“亲爱的,如果有一天,我难受想去医院,你在LOL刚开局,你选哪个?”  
“选亚索吧,我亚索玩得比较好!”
  
  
和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!
  
  
大三时一个周末,在宿舍睡懒觉,迷迷糊糊中听到隔壁下铺有动静!伸头一看,尼玛,
一二货室友把她男朋友带来宿舍准备嘿咻呢!!!无奈之下只好继续装睡。。。那真是
有生以来最最漫长的二分钟。。。
  
  
老师很早就告诉我,说我是共产主义事业的接班人,三十多年年过去了,我跟谁也没透露
过这件事,虽然到现在中央也没派人来跟我谈具体接班的事,我仍然坚持默默低调地等待
,从不气馁、从不泄密,默默的潜伏在社会最低层!
  
  
心理学专家调查发现,开车的人88%认为自己是好司机,半数以上的人认为自己是最好
的20%,93%的人认为自己驾车技术高于平均水平。
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