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一理发师把附近卖糖葫芦的打了

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发表于 2016-7-21 09:52:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.
自打入夏以来啊,中国就独得上天恩宠,我劝上天啊,要雨露均沾,可是上天啊,他不听呢,就在中国下,就在中国下,还调皮地玩起了萝卜蹲:
贵州淹,贵州淹,贵州淹完湖北淹
湖北淹,湖北淹,湖北淹完安徽淹
安徽淹,安徽淹,安徽淹完江苏淹
江苏淹,江苏淹,江苏淹完湖南淹
湖南淹,湖南淹,湖南淹完台湾淹
台湾淹,台湾淹,台湾淹完福建淹
福建淹,福建淹,福建淹完河南淹
河南淹,河南淹,河南淹完河北淹
河北淹,河北淹,河北淹完北京淹
愿游戏到此结束,多一些风调雨顺,国泰民安吧
   
2.
今天北京下大暴雨,微博、QQ、微信上充斥着各处被淹的照片和视频。有一张是公主坟地铁站到处是水的图片,我发给外地一个哥们看,哥们淡定地说:“假的!P出来的!”我还不信。过后不久,官方开始辟谣,果然是假的。我赶紧问二货哥们怎么看出来的,哥们说:“哪个公主的坟让修地铁站啊?公主的后代能同意吗?”擦,被打败了。
   
3.
第一次独自一人上街买菜,去买生姜,问第一家的男老板,老板说五块一斤,转头就问第二家的女老板,女老板说:“五块!”我说旁边那一家才卖四块,女老板看了我一眼,冷冷地说:“能讲点诚信吗?那一家也是我的……”
   
4.
同事平时喜欢吃鱼,但一到单位聚餐的时候,就不太喜欢吃鱼,专吃其他肉菜了。有一次,我忍不住问他:“你这喜好为什么这么奇怪?”
同事小声骂我:“你傻啊,吃鱼怕鱼刺刺到喉咙,要慢慢吃,这么多人,等你吃完一块鱼,其他肉就没了!”
尼玛,好有道理哦!   
   
5.
小时候大概是科幻片看多了,我总觉得自己不是平凡的孩子,身上一定有某种特异功能。有一天,我对着我家狗狗说:“倒下!”它扑通一声倒下去了,这下我更加确信了,哈哈,我感觉谁都不用再怕了。正好出门遇到邻居家的狼狗,我皱着眉头指着它大喊:“倒下吧,傻狗!”
后来,我妈带着我打了三针疫苗……
   
6.
几个月前买了两只小兔子,特地让老板给挑了一公一母!我跟儿子天天好吃好喝的伺候着,盼星星盼月亮的盼着它们赶紧生小兔子!前俩月我看它们开始交配了,就高兴的对儿子说兔子马上就有小宝宝了。结果很长时间过去了,它们还是没有动静。昨天让别人看了看,TMD居然是俩公的,你丫!都是公的你们交配什么!!两个大骗子!!
   
7.
邻居家打起来了,听说是发红包弄的。小姑子过生日,大嫂给她发红包,小姑子晒红包,忘了改大嫂微信昵称的备注了,晒出来的图片是收到大泼妇的红包6.6元……
   
8.
刚才接了一个民间借贷电话,是一妹子的声音:“先生您好!请问需要借贷吗?”
我问:“能贷两个亿吗?”
妹子一本正经的回答:“我们只接受各种动产、不动产抵押,不接受故宫、天安门广场等名胜古迹!”
   
9.
闺蜜哭着说男朋友劈腿了,我安慰她:像他那种又短又小进去捅两下就自己滑出来的有什么好稀罕的,赶明儿姐给你介绍一个更好的。闺蜜破涕为笑,说:哪有你说得这么不堪,人家能坚持三分钟的。过了会儿,她疑惑地问我:你怎么知道的?我心想完了友尽了。谁知闺蜜又一拍脑门说:看我这记性,是我以前告诉你的吧?我连忙点头……
   
10.
小时候我发现一到晚上月亮就会跟着我,我走月亮也走,我停月亮也停。有一天我回去告诉妈妈,妈妈笑嘻嘻地说:月亮上面住着一个漂亮仙女叫嫦娥,她肯定看上你了,想做你老婆。我厌恶地看了妈妈一眼,说:我才不娶那么老的妖精呢,漂亮有什么用,谁知道她嫁过多少男人了!直到今天,妈妈还拿这个跟我媳妇说笑,夸我从小就树立了绿色健康无公害的恋爱观。
   
11.
我在工地干活,住的铁皮棚子一到晚上,蚊子就特多。刚才有一只蚊子飞到我大拇指上,围着指甲到处找,硬是没找到下嘴的地方……
   
12.
昨晚宿舍关灯后,我继续玩微信。突然看到一个段子,笑抽了,在床上一抽一抽的,又怕影响室友休息,就忍住没笑出声。终于有人问了:上铺的,你咋的了?头顶着头的逗逼来了一句:别叫他,让他射完!
   
13.
某日,一理发师把附近卖糖葫芦的打了。
警察:为什么打人?
理发师怒气冲冲的说:老子在给顾客烫头发,TMD那人一直在喊烫糊喽!烫糊喽!不揍他揍谁?
警察:……
   
14.
最近滴滴打车经常叫快车,比出租车便宜嘛。每次叫好车,都在小区门口华丽丽地等车来接。
有一天我正站着等车呢,小区里一个猥琐的中年大叔凑过来,低声问:“美女,一次多少钱?”
我一片茫然:“什么多少钱?”
大叔:“天这么热就别出去了,去我家吧,今天就我自己在家!”
我貌似秒懂了,敢情我每次出门都有不同的男人开着不同的车来接我,他当我是做小姐的呢!
那一刻,我打死他的心都有!
   
15.
朋友:“怎么不高兴了?”
我:“昨天跟我喜欢的一个女同事出差,晚上去找旅馆,只剩一间房了,我们俩就一起住下了。可我没有碰她,第二天早上起来她骂我无能。我转过身,委屈的眼泪就止不住的留下来了。”
朋友:“确实很委屈。她不理解,因为你真的喜欢她,不碰她是因为你知道自己养不起她,所以不想伤害她,对吗?”
我:“不是,是因为我tm出差之前丁丁撸破皮了,疼……”
   
16.
昨晚睡觉发现床头上有一点红红的亮光,以为是鬼火,把手伸过去一抓,擦!原来是蚊香!
   
17.
和一个男网友聊了很久,决定线下见一面,结果却让我很是心累。见面之后还没互相介绍呢,他接了个电话,然后我听见他对着电话的另一头说:TMD这么大热的天跑过来,竟然是个女的!
   
18.
现在坐飞机的旅客真是越来越高端了。刚才航班因天气延误,一大哥发飙对空姐嚷嚷:我分分钟几千万的生意,你们这不是耽误我个人,你们这是拉低GDP啊!
   
19.
小时候,我常常在沙地上挖坑,爸爸看见了很高兴:这孩子将来肯定是要当建筑师啊!
而如今,爸爸经常在我面前哭诉:我真是看错你了,你小时候挖那么多坑,我就该知道,这些坑,都是为了今天坑爹来的!  
   
20.
上班时间出去一趟,路过前台,看前台妹子正忙着补妆,想想自己还要玩命的跑业务,我无奈的一耸肩:虹虹!你挺闲啊!虹虹:基哥,你没尝怎么知道?卧槽!!我该说点什么才能镇住这个骚包!
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 楼主| 发表于 2016-7-21 09:57:13 | 显示全部楼层
二货老公自从看了天安门房产的段子后,整天盼着骗子来电。终于有天电话来了:
骗子:先生,需要贷款么?
二货:需要!我有房产抵押。
骗子:市值多少?
二货:两千万!
骗子:在深圳么?
二货:北京
骗子:是北京天安门吧!
二货:你怎么知道的?
骗子:你这么牛,你咋不上天呢?
说完就挂电话了,二货一脸懵圈地说:我还有共产主义接班人没说呢?咋不按套路出牌呢?
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 楼主| 发表于 2016-7-21 09:58:55 | 显示全部楼层
我哭着对糗友说,段子都是骗人的,昨天,就是昨天,我接到一个电话,问我需不需要贷款,我想用天安门抵押的段子,就想试试,便说我货五亿可以吗,本想等电话那头问我用什么抵押,谁知道电话那头直接说,你这个SB我要有五亿还会出来骗人吗,说完就挂断电话了。我。。。。。。。再也不相信段子了。
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 楼主| 发表于 2016-7-21 10:22:46 | 显示全部楼层
小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天……我TM差点被踢死!
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